cuando mi labit era un little labit...

solo pon tus labios sobre mi espalda.

buen fin de año

y buen comienzo ambien...

en la ultima semana para maldecir y escupir todo lo malo y saboteado que me paso en el 2011
para vomitar y decir chinga tu madre! a todo lo que me aya jodido así sea yo misma.
desde hace ya un buen de años que deje de sentir la navidad y esas cosas nostalgicas de el fin de año.
bueno... nostalgica soy todo el puto año.
hasesque ponerme peor en el ultimo mes del año, ni al caso.
pero si es como que un recuento de todo lo que paso, de lo que se logro y lo que no.
de lo que hice mal y mas mal y bien mal...
de lo que hice bien... si esque hice algo bien.
del amor entregado y resibido
del trabajo logrado
de las recompensas
etc...
soy un ser de nostalgia y de drama de terror y de emocion de accion y de miedo.
no se que genero o que nombre le pondria si me hiciera una pelicula.

este 24 de diciembre tubo un toque especial...si si lo tubo..
fui feliz y sonrei mucho... no se hace cuantas navidades pasadas no me la pasaba asi.

dentro de mi amargura e intolerancia, sale la ternura y la luz que aun vive en mi, y los pequeños detalles que aun me hacen feliz

esa mirada perdida en mis ojos.

vienen los fantasmas a visitarme y yo les pinto un dedo y les pateo el culo.

todas las viejas que me cagan, las vomito...
y todos los hombres que me purgan los salpico...

alejo toda energia negativa de mi vida...

no soy una persona que cualquiera pueda apreciarme., a decir verdad, son pocas las personas que realmente me aprecian o estiman, convivir con un ser como yo es un dolor de cabeza...
poreso se agradece el amor y cariño que me das dia a dia...

escupiendo como tabaco masticado..
me despido de esta hoja que lanzo sin saber a donde va...
igual al abrir y releer mis propios traumas, me da alivio.

moka vainilla
submarinos chocolate
y despues, un cigarrito.
y a seguir con el trabajo...

farol

por un camino de colores brillantes andaba por la media tarde.
mi mano izquierda se estaba poniendo azul,
mi cabello revoloteaba por todos lados con el aire violeta
y se metía en mis ropas y me daba cosquillitas.
profundidad en el andar, universo de un mil profundidad.
canto de sirenas con un alma gemela, tan llenita de mi.
sonrisita sin final, ojitos de luciérnaga, boquita de algodón.
caminaba imaginando llegar al farol que vive en la roca en medio del océano
y pensaba que diría al llegar o que haría, con que tipo de beso me acercaría.
mi cuerpecito crujía pielecita mitad bonbon mitad hormiga.
imaginare que vuelo y el vuelo me lleva a donde debo ir.
estiro mis brazos como "superman" ya quiero llegar.
me meneo como lo hacen las sirenas nadando bajo el mar en el cielo celeste, así me impulso un poco mas...
(mi brazo ya es todo azul) me gusta la vista desde aquí.
es fresco y me siento acariciada, no tengo frió...
ya me tienes en la mira con tu luz penetrante, tu ojo profundo ya me mira y asecha..
me iluminas como cuadernillo de una imagen bella... así me haces sentir, bella.
me lleno de brillitos azul turquesa toda mi aura.

silencio

Aveces quisiera ser mas callada.
no emitir sonidos con mi garganta.
que se evaporaran mis palabras antes de salir por mi boca.
q no existieran.
aveces quisiera ser mas callada...
que no hablara.. que solo mi mirada transmitiera al menos un poquito.
que no tuviera  timbre de voz, que no existieran mis cuerdas vocales.
que no pudiera hablar.
que ni siquiera ante un dolor inmenso físico saliera un solo murmullo.
que grite mi alma, mas no mi garganta.
aveces quisiera ser mas callada, mas igual a nula.
que me reviente la cara pero que no salga nada de mis labios.
que hable mi cuerpo con su movimiento, que hable mi cabello con el viento, que hablen mis manos con tu cuerpo, que hablen mis ojos pero que no hable mi garganta.
aveces quisiera ser mas callada, que no salga nada, que no lastime que no desgarre, que no duela.
que muera dentro el veneno, el desgasto el pensar.
que no se exprese, que no se diga que no se maldiga.
aveces no quisiera hablar.


silencio......
que exista en mi el silencio.

tengo un cansancio físico como si hubiera subido y bajado el serró de la silla
en realidad no he hecho nada que me pueda tener tan así.
es mi mente que me cansa, desgasta, aturde y de mas.
hoy sentí un gran dolor en el centro de mi pecho mientras manejaba, pensé -chingado! no me quiero morir..., avente el cigarro y subí la ventana, comencé a forzarme toser  y poco a poco se me fue pasando.
mi edad debería ser para traer toda la actitud y pila al 100% y me cansa hasta manejar el coche.
necesito reactivarme., ya se va otro año y no quiero ni hacer el recuento.
pero tengo muchos planes y espero se vayan resolviendo y sucediendo.

viernes y estoy por salir del trabajo...
disfrutar lo que queda del día, descansar...
porque ya quiero que sea mañana.

by Rene Almanza