el cerebro en la licuadora.

a un día de que termine el año y yo me siento tan llena y tan vacía.
que es la envidia? jamas la había sentido, si acaso cuando era niña... y no quería prestar mis muñecas, o veía que otra tenia una mejor que la mía..
porque siento tanto...
al menos  drogada no sentía nada...
y ahora todo se ve tan brillante, tan intenso, todo es demasiado, nada es poco.
y siento frustracion  en mi realización como persona y me siento como podrida y discapacitada para ser alguien... y me desespera no ser lo que siempre quise.
no espero la admiracion de el mundo entero, pero ni siquiera la tengo de las pocas personas que me rodean y amo.
me descalifico a mi misma.
y veo a los demás y todo es mejor y perfecto... y me da rabia y digo, porque esta envidia?...
era a mi a la que envidiaban las personas sin siquiera ser nadie, pareciera que mientras mas años tengo menos interesante soy.
odio la rutina, odio el estanque emocional, el conformismo, la vida común de las personas donde suelen perderse, odio que digan que el amor se esfuma, se carcome, se acostumbra, se muere, desaparece...
odio estas cuatro paredes que me acosan con sus ojos,
no quiero ser normal...
no quiero ser como se vuelven todas las personas, rejaladas y desinteresadas, aburridas y sin nada que decir... no quiero ser un cuerpo estático una mente muerta, unas manos frías,
no quiero ser como ella, quiero ser como soy.
pero porque tengo que ser normal?
que es ser normal?
esa vida la cual no quiero? eso es ser normal?
no quiero un marido que ni siquiera me mire cuando llegue, o que prefiera no llegar....
no quiero sentir tanto las cosas que me lastiman..., a decir verdad, quisiera que no existiera nada que me lastimara.
toda mi vida he batallado conmigo.
el 2010 a sido un año generoso conmigo... me a dado tanto... me a dado todo... y de todo.
mañana pasare un feliz año nuevo... en el lugar en el que siempre quise estar..con la persona con la que siempre anhele  por compañero.


ahora solo quiero que mi mente este de mi lado.
y que el continué a mi lado.

tengo tantas cosas en la mente, que ni siquiera se que escribir..
alegría, gratitud, sentimiento, nostalgia...
todo revuelto.
ya hasta siento que no se expresarlo ni siquiera escribiendo..
chale...

y no es que no sea feliz.

Hoy hace un año







Insomnio... maldito veneno.

Terapia De Amor Intensiva (Plugged)

si algo esta enfermo...esta con vida.

parezco un santo cuando mas adoro al diablo...

se esclarece el cielo..y en el profundo final esta la luna roja.

parece como que grita... y nadie la escucha...

mis ojos se llenan de lágrimas y nostalgia al contemplarla..

siento pena por ella...y a la vez envidia.

ella tan grande, y bella... y yo tan pequeña y fea...

tan lejos una de la otra.

acompañame hoy.

caliente mi vientre que me duele..

paresia que nuestros cuerpos se comenzaban a conocer....por primera vez.

ahí estaba yo esperando que inyectaras la poción que me mataría...

si sentía miedo... pero no estaba dispuesta a luchar mas.

tus ojos fijos en mis ojos...

y yo solo preguntaba...

-va a dolerme?

- no, no te dolerá-

-sera rápido, me quedare dormida, o me faltara el aliento, como moriré?

merezco una buena muerte... una muerte digna de mi y yo de ella...

-morirás como una doncella, una guerrera, una mujer de hierro,

morirás, a manos mías,.. morirás como soñaste que morirías de niña.

cerré los ojos y trague saliva....

-bien pues... entonces matame de una vez.

me recoste en mi cama, con la colcha cubriéndome las piernas, tomo mi mano izquierda y la beso.

traspaso la aguja mi piel y entro a mi vena... solo sentía como el liquido entraba en mi cuerpo....

después de vaciar la jeringa entrelaze mis manos... y las recoste en mi pecho..

comencé a sentir demaciado sueño.....y pensé... esta sucediendo!

sentía mi cuerpo frió.

en mi borrosa vista note que te acercabas... y sentí...tus labios toparse con los mios ya desfallecidos.

y morí.

...................................................................................................................................................

si estuviera enamorada de una mujer.... lo diría sin pensarlo....

no me pidan que calle el amor que siento por mi hombre.

toma como cuerdas, mis venas.

Look at me.................

renacimiento

tumbando paredes, abriendo puertas.. haciendo vida...
limando la roca, puliéndola, tallandola, haciéndola cada vez mas preciosa.
lavando mis  pies.
pisando nuevos caminos.. andando descalza... sin temor a sangrar de ellos.
tallando mis ojos, estornudando el veneno.. tomando litros y litros de amor.
cerrando el cuarto obscuro.. abriendo el cuarto iluminado.
cantando canciones... callando el grito.
ejercitando mis manos, purificando mi boca.






en un ladito tuyo como estatua...
pegadita a ti como arena..

entre mis dos manos, mi corazón...

una secuencia y el final.

break in the low

hoy esta siendo un día extraño...

ya comienzo a sentir el vació en el centro de mi estomago.
y como bombea rápido la sangre a todo mi cuerpo mi corazón.
y esa ansiedad que me acompaña a menudo.

e tratado de mantenerme callada...en un silencio que no dañe.
tengo ganas de hacer algo, pero no se que...
algo que me mantenga ocupada la mente...

creo debería bañarme...no lo e hecho y creo que ya huelo mal.

Jewel - Morning Song (Live 2006)

una noche dibujando

mi cuerpo busca el tuyo bajo las sabanas sucias, sin éxito...
me revuelco en la cama... no concibo la calma.. comienza a faltarme el aire.
olfateo la almohada, quizá ahí encuentre una pizca de tu aroma sin igual.
hoy no hace frió...pero el cuerpo se me congela, me hace falta tu calor.
y tu aliento en mi nuca, que me calienta y me enfría, que me sube y me baja,
que me da y me quita, que me da vida y que me mata, que me arrulla y me despierta.
si que se torna mas vacía toda la casa..., si que me siento ajena y vulnerable..,
si que deseo que pasen las horas y los días...,
y te pinto en las paredes cuidadosamente dibujando tu rostro y sus detalles, las curvas de tus cabellos castaños, el borde de tus labios rojizos y resecos, el limite de tu cuello, que baja hacia tu espalda, debilidad de mis manos... imán de mis labios...oh! hermosa espalda de hombre que roba mis suspiros.
me detengo en tu pecho lo acaricio con mi aliento,  hermosa flor de ensueño...
dibujo los huesos de tu cadera, puñal de mi vientre... vida eterna.
continuo trazando tus piernas, como si lo hiciera con mi lengua... dibujo perfecto, húmedo resplandor.
entonces regreso a tu rostro... e intento dibujar tu mirada... enigmática y misteriosa.. que dice todo y a la vez no dice nada... tan llena y tan vacía.... profundo hoyo negro, infinito y sin fronteras...
mirada que me acaricia y me aniquila.

sos tan perfecto....

imagino tu voz... hablándome...repitiendo mi nombre una y otra vez...

la oscuridad y el silencio, me ayudan aparecerte aquí... con mis ojos cerrados, y mi boca entre abierta.
con los poros receptivos... las piernas estiradas, las manos tan dispuestas, se ajita mi respirar, la piel comienza a erizarse, de entre mis piernas escurre la verdad, mi cuerpo esta listo para ti.

me abrasare a tu espacio deseosa...

le amo a Ud.
de una manera que solo el que ama realmente, puede entender.
pero no busco que lo entienda nadie, solo déjeme amarle...
déjeme enloquecer bajo el yugo de sus manos, bajo su cuerpo mojado.. bajo su mirada.
solo sienta... este amor, que no conoce otra cosa que no sea balbucear su nombre.
metame en su pecho, encadeneme a su espalda, arranqueme el habla si es necesario...
pero déjeme estar ahí... a su lado.... déjeme morir con Ud.
yo le amo mi señor.

de que sirve que tengas actitud, si comoquiera te van a mandar a la chingada!...

pausar.

había dejado en una pausa eterna esta mierda...
realmente ya hasta miedo me da poner cada pinche babosada..
mi melancolía crónica y sin cura..me carcome como gusanos en un animal muerto.
mi mente trastornada me grita a cada momento... y yo como imbécil respondo " si si es verdad!"
y así la cadena mato y me mata.
si existiera  el enchufe ya me hubiera apagado...así como dejar de escribir en una pagina para nadie...
o para muchos....o solo para mi...
pero que fuera real..que en verdad mi mente dejara de hablarme...o que si lo hace, no me chingue...así de fácil.
soy una persona (si se me puede llamar así) con poco tacto para hablar y ya hasta me doy cuenta que para escribir también...
daño por aquí daño por aya.... incapacitada de afecto propio... vetada para dejar de llorar...
una cruzificacion eterna que aveces no pesa...pero después los clavos se retuercen en mis manos y mis pies.

dejo un par de semanas y regreso siendo la misma...
pero soy feliz.... digo...vivo conmigo diario...no puedo deshacerme  de mi, como podrías hacerlo tu...yo no...y yo si me tengo que chingar conmigo.

pero vamos! soy feliz....
digo me miro y pues no siempre me agrada lo que veo, pero me doy un par de palmadas, como diciendome.. " vamos vamos no pasa nada linda..." y digo linda porque aveces tengo que hecharme flores a mi misma....para subir un poco aunque sea un poco el ego y la autoestima que se supone todos poseemos.

la conformidad suena como derrota...., pero no lo es...siempre busco mejoras.. crecer a como de lugar, aprender de los chingazos que siguen y siguen (esos supongo que no terminan, son parte de la vida)
pero soy feliz.....
pueden faltarme cosas materiales, logros personales, esas cosas que "las mujeres" siempre quieren...
pero si meticulosamente analizo mi atmósfera...esta bien...(ya quisieran muchos tener mi vida, incluso..ser yo misma....)
puede ser difícil vivir con una persona como yo...difícil...complicada, extremadamente sensible, dramática, nesecitada de atención y cariño al extremo... infantil... (cuando le conviene).. social...y muy antisocial a la vez..soñadora, ilucionista, y chillona....
pero profunda.... y con muchas cosas que tararean la balanza...

puedo decir...me gusta y no me gusta como soy....
aun y pueden amenazarme con que moriré sola...

como puede alguien pausar su vida? sus días...?
su va y ven... su edad, los tiempos buenos....

como me doy y me doy para dejar una pizca aunque sea una pizca de mi en este mundo...y cuando muera alguien me recuerde...
con un bello recuerdo...

puedo creer que no saliendo y estando tirada en una cama solo durmiendo y llendo al baño a orinar y volviendo a dormir es pausar, pero no lo es...es malgastarme... es ignorarme y morir en vida...
es no dar a la vida lo que pide de mi...

alguien me dijo... " si tu berrinche es... : estoy enojada y por eso no comeré..., solo te estas jodiendo a ti...la otra persona comerá y seguirá y tu seras la que se quedara en la mierda"

comparto lo que soy.... esperando ser aceptada, no por cualquier persona...solo personas diferentes, inteligentes, y que amen.
no me interesan enemigos que no están a la altura de mis problemas.

comparto mi corazón. así tal cual es, descabellado y loco e indómito, con e amor de mi vida...
busco el estado paralelo, flotar, realizar todo aquello que deseo,
sacudo mi cabeza pasa sacar los pensamientos inserbibles...de esos me lleno seguido..

vamos vamos... que puede ser peor??
soy feliz carajo!!
con todos mis defectos y todas mis mis....virtudes. jaja....

soy Tere y soy mujer y tengo 28 años y he superado un montón de cosas, que no cualquiera....
y lo mejor.....
es que soy feliz.....

bipolar??
que mas da.....
si hoy lo soy y mañana no...ya se que volveré a serlo..... que chingon no??

no mas pausa.....
a vomitar lo que sea....es bueno la bulimia de pensamientos.... auque a muchas personas  les de asco...