pausar.

había dejado en una pausa eterna esta mierda...
realmente ya hasta miedo me da poner cada pinche babosada..
mi melancolía crónica y sin cura..me carcome como gusanos en un animal muerto.
mi mente trastornada me grita a cada momento... y yo como imbécil respondo " si si es verdad!"
y así la cadena mato y me mata.
si existiera  el enchufe ya me hubiera apagado...así como dejar de escribir en una pagina para nadie...
o para muchos....o solo para mi...
pero que fuera real..que en verdad mi mente dejara de hablarme...o que si lo hace, no me chingue...así de fácil.
soy una persona (si se me puede llamar así) con poco tacto para hablar y ya hasta me doy cuenta que para escribir también...
daño por aquí daño por aya.... incapacitada de afecto propio... vetada para dejar de llorar...
una cruzificacion eterna que aveces no pesa...pero después los clavos se retuercen en mis manos y mis pies.

dejo un par de semanas y regreso siendo la misma...
pero soy feliz.... digo...vivo conmigo diario...no puedo deshacerme  de mi, como podrías hacerlo tu...yo no...y yo si me tengo que chingar conmigo.

pero vamos! soy feliz....
digo me miro y pues no siempre me agrada lo que veo, pero me doy un par de palmadas, como diciendome.. " vamos vamos no pasa nada linda..." y digo linda porque aveces tengo que hecharme flores a mi misma....para subir un poco aunque sea un poco el ego y la autoestima que se supone todos poseemos.

la conformidad suena como derrota...., pero no lo es...siempre busco mejoras.. crecer a como de lugar, aprender de los chingazos que siguen y siguen (esos supongo que no terminan, son parte de la vida)
pero soy feliz.....
pueden faltarme cosas materiales, logros personales, esas cosas que "las mujeres" siempre quieren...
pero si meticulosamente analizo mi atmósfera...esta bien...(ya quisieran muchos tener mi vida, incluso..ser yo misma....)
puede ser difícil vivir con una persona como yo...difícil...complicada, extremadamente sensible, dramática, nesecitada de atención y cariño al extremo... infantil... (cuando le conviene).. social...y muy antisocial a la vez..soñadora, ilucionista, y chillona....
pero profunda.... y con muchas cosas que tararean la balanza...

puedo decir...me gusta y no me gusta como soy....
aun y pueden amenazarme con que moriré sola...

como puede alguien pausar su vida? sus días...?
su va y ven... su edad, los tiempos buenos....

como me doy y me doy para dejar una pizca aunque sea una pizca de mi en este mundo...y cuando muera alguien me recuerde...
con un bello recuerdo...

puedo creer que no saliendo y estando tirada en una cama solo durmiendo y llendo al baño a orinar y volviendo a dormir es pausar, pero no lo es...es malgastarme... es ignorarme y morir en vida...
es no dar a la vida lo que pide de mi...

alguien me dijo... " si tu berrinche es... : estoy enojada y por eso no comeré..., solo te estas jodiendo a ti...la otra persona comerá y seguirá y tu seras la que se quedara en la mierda"

comparto lo que soy.... esperando ser aceptada, no por cualquier persona...solo personas diferentes, inteligentes, y que amen.
no me interesan enemigos que no están a la altura de mis problemas.

comparto mi corazón. así tal cual es, descabellado y loco e indómito, con e amor de mi vida...
busco el estado paralelo, flotar, realizar todo aquello que deseo,
sacudo mi cabeza pasa sacar los pensamientos inserbibles...de esos me lleno seguido..

vamos vamos... que puede ser peor??
soy feliz carajo!!
con todos mis defectos y todas mis mis....virtudes. jaja....

soy Tere y soy mujer y tengo 28 años y he superado un montón de cosas, que no cualquiera....
y lo mejor.....
es que soy feliz.....

bipolar??
que mas da.....
si hoy lo soy y mañana no...ya se que volveré a serlo..... que chingon no??

no mas pausa.....
a vomitar lo que sea....es bueno la bulimia de pensamientos.... auque a muchas personas  les de asco...