el cerebro en la licuadora.

a un día de que termine el año y yo me siento tan llena y tan vacía.
que es la envidia? jamas la había sentido, si acaso cuando era niña... y no quería prestar mis muñecas, o veía que otra tenia una mejor que la mía..
porque siento tanto...
al menos  drogada no sentía nada...
y ahora todo se ve tan brillante, tan intenso, todo es demasiado, nada es poco.
y siento frustracion  en mi realización como persona y me siento como podrida y discapacitada para ser alguien... y me desespera no ser lo que siempre quise.
no espero la admiracion de el mundo entero, pero ni siquiera la tengo de las pocas personas que me rodean y amo.
me descalifico a mi misma.
y veo a los demás y todo es mejor y perfecto... y me da rabia y digo, porque esta envidia?...
era a mi a la que envidiaban las personas sin siquiera ser nadie, pareciera que mientras mas años tengo menos interesante soy.
odio la rutina, odio el estanque emocional, el conformismo, la vida común de las personas donde suelen perderse, odio que digan que el amor se esfuma, se carcome, se acostumbra, se muere, desaparece...
odio estas cuatro paredes que me acosan con sus ojos,
no quiero ser normal...
no quiero ser como se vuelven todas las personas, rejaladas y desinteresadas, aburridas y sin nada que decir... no quiero ser un cuerpo estático una mente muerta, unas manos frías,
no quiero ser como ella, quiero ser como soy.
pero porque tengo que ser normal?
que es ser normal?
esa vida la cual no quiero? eso es ser normal?
no quiero un marido que ni siquiera me mire cuando llegue, o que prefiera no llegar....
no quiero sentir tanto las cosas que me lastiman..., a decir verdad, quisiera que no existiera nada que me lastimara.
toda mi vida he batallado conmigo.
el 2010 a sido un año generoso conmigo... me a dado tanto... me a dado todo... y de todo.
mañana pasare un feliz año nuevo... en el lugar en el que siempre quise estar..con la persona con la que siempre anhele  por compañero.


ahora solo quiero que mi mente este de mi lado.
y que el continué a mi lado.

tengo tantas cosas en la mente, que ni siquiera se que escribir..
alegría, gratitud, sentimiento, nostalgia...
todo revuelto.
ya hasta siento que no se expresarlo ni siquiera escribiendo..
chale...

y no es que no sea feliz.