cuando mi labit era un little labit...

solo pon tus labios sobre mi espalda.

buen fin de año

y buen comienzo ambien...

en la ultima semana para maldecir y escupir todo lo malo y saboteado que me paso en el 2011
para vomitar y decir chinga tu madre! a todo lo que me aya jodido así sea yo misma.
desde hace ya un buen de años que deje de sentir la navidad y esas cosas nostalgicas de el fin de año.
bueno... nostalgica soy todo el puto año.
hasesque ponerme peor en el ultimo mes del año, ni al caso.
pero si es como que un recuento de todo lo que paso, de lo que se logro y lo que no.
de lo que hice mal y mas mal y bien mal...
de lo que hice bien... si esque hice algo bien.
del amor entregado y resibido
del trabajo logrado
de las recompensas
etc...
soy un ser de nostalgia y de drama de terror y de emocion de accion y de miedo.
no se que genero o que nombre le pondria si me hiciera una pelicula.

este 24 de diciembre tubo un toque especial...si si lo tubo..
fui feliz y sonrei mucho... no se hace cuantas navidades pasadas no me la pasaba asi.

dentro de mi amargura e intolerancia, sale la ternura y la luz que aun vive en mi, y los pequeños detalles que aun me hacen feliz

esa mirada perdida en mis ojos.

vienen los fantasmas a visitarme y yo les pinto un dedo y les pateo el culo.

todas las viejas que me cagan, las vomito...
y todos los hombres que me purgan los salpico...

alejo toda energia negativa de mi vida...

no soy una persona que cualquiera pueda apreciarme., a decir verdad, son pocas las personas que realmente me aprecian o estiman, convivir con un ser como yo es un dolor de cabeza...
poreso se agradece el amor y cariño que me das dia a dia...

escupiendo como tabaco masticado..
me despido de esta hoja que lanzo sin saber a donde va...
igual al abrir y releer mis propios traumas, me da alivio.

moka vainilla
submarinos chocolate
y despues, un cigarrito.
y a seguir con el trabajo...

farol

por un camino de colores brillantes andaba por la media tarde.
mi mano izquierda se estaba poniendo azul,
mi cabello revoloteaba por todos lados con el aire violeta
y se metía en mis ropas y me daba cosquillitas.
profundidad en el andar, universo de un mil profundidad.
canto de sirenas con un alma gemela, tan llenita de mi.
sonrisita sin final, ojitos de luciérnaga, boquita de algodón.
caminaba imaginando llegar al farol que vive en la roca en medio del océano
y pensaba que diría al llegar o que haría, con que tipo de beso me acercaría.
mi cuerpecito crujía pielecita mitad bonbon mitad hormiga.
imaginare que vuelo y el vuelo me lleva a donde debo ir.
estiro mis brazos como "superman" ya quiero llegar.
me meneo como lo hacen las sirenas nadando bajo el mar en el cielo celeste, así me impulso un poco mas...
(mi brazo ya es todo azul) me gusta la vista desde aquí.
es fresco y me siento acariciada, no tengo frió...
ya me tienes en la mira con tu luz penetrante, tu ojo profundo ya me mira y asecha..
me iluminas como cuadernillo de una imagen bella... así me haces sentir, bella.
me lleno de brillitos azul turquesa toda mi aura.

silencio

Aveces quisiera ser mas callada.
no emitir sonidos con mi garganta.
que se evaporaran mis palabras antes de salir por mi boca.
q no existieran.
aveces quisiera ser mas callada...
que no hablara.. que solo mi mirada transmitiera al menos un poquito.
que no tuviera  timbre de voz, que no existieran mis cuerdas vocales.
que no pudiera hablar.
que ni siquiera ante un dolor inmenso físico saliera un solo murmullo.
que grite mi alma, mas no mi garganta.
aveces quisiera ser mas callada, mas igual a nula.
que me reviente la cara pero que no salga nada de mis labios.
que hable mi cuerpo con su movimiento, que hable mi cabello con el viento, que hablen mis manos con tu cuerpo, que hablen mis ojos pero que no hable mi garganta.
aveces quisiera ser mas callada, que no salga nada, que no lastime que no desgarre, que no duela.
que muera dentro el veneno, el desgasto el pensar.
que no se exprese, que no se diga que no se maldiga.
aveces no quisiera hablar.


silencio......
que exista en mi el silencio.

tengo un cansancio físico como si hubiera subido y bajado el serró de la silla
en realidad no he hecho nada que me pueda tener tan así.
es mi mente que me cansa, desgasta, aturde y de mas.
hoy sentí un gran dolor en el centro de mi pecho mientras manejaba, pensé -chingado! no me quiero morir..., avente el cigarro y subí la ventana, comencé a forzarme toser  y poco a poco se me fue pasando.
mi edad debería ser para traer toda la actitud y pila al 100% y me cansa hasta manejar el coche.
necesito reactivarme., ya se va otro año y no quiero ni hacer el recuento.
pero tengo muchos planes y espero se vayan resolviendo y sucediendo.

viernes y estoy por salir del trabajo...
disfrutar lo que queda del día, descansar...
porque ya quiero que sea mañana.

by Rene Almanza

de mis ojos obscuros que grita en mi pecho la llamarada del grito .
me miro al espejo y no hay un reflejo.
cada lágrima perfora mi cara, zurco de siembra del maíz que alimenta.

tus castaños cabellos tientan mis dedos.
esa leve sonrisa casi nula, hace que apriete mis labios.
me vació sola y me vuelves a llenar.
ya lo se, que te duele ya la espalda...
peso tanto que se lo que piensas..., aveces solo piensas en bajarme.

me encajo las uñas en las piernas, aviento un beso al cielo
mientras camino me desnudo, corro y me encruzifijo en los muros.

respiro cada vez que me doy cuenta.

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* es tan desesperante vivir en mi.
siento que lo pierdo todo, estoy en un momento que detesto de mi.
y pienso ..,. cuando me muera que dira la gente de mi?
que quien chingados fui?
e escuchado a la gente llamarme pendeja... no una ni dos...
dicen que para cuando uno llega a la madurez ya para que chingados nos sirbe....
no quiero morir intentando alcanzar, cuando estiro la mano y ahi esta.
se me salen las lagrimas como llave sin manija...
pero que chingados, si nisiquiera me falta un dedo...
no quiero morirme sola...no quiero....
no quiero que se mojen las hojas de mi historia y se comienzen a borrar... y que ya no pueda leerla..
no quiero perder la memoria.

no me gusta perder el sentido.
ni perderme en espacios sin nada.
ni encerrarme ni atarme en el universo.
ni quedarme ciega en una tarde llenisima de luz.
ni quedarme sin voz, en un grito infinito.
ni cortarme los dedos en un cuerpo tan bello.

acompaña me.

con mi peluche vecerro :)

 

http://vecerro.tumblr.com/

photos by vecerro

deftones-change

duer-man

sonrisas volaron por toda la casa.

CocoRosie | By Your Side

by your side.

.

apoco no sentías como se desgarraban los dedos y el corazón latía.
puta madre dios existe!!

nuestro lugar.

Quiero ir al lugar donde me refugiaba contigo donde no existía nada que pudiera amargar mi mente
donde era libre y solo tus besos y tu sonrisa eran la luz.
donde fluya el amor y las palabras se escribían solas.
quisiera dormir y hundirme en un sueño profundo, sumamente profundo y ahí vivir contigo, mi sueño, nuestro sueño.
me duele al respirar... ¿en donde estas ?
puede ser que sea un espejismo.
veo una montaña lejana y camino hacia ella pero te busco al rededor.

-¿que has hecho?!!
me miran  y me gritan las paredes con acusación.
me reclaman tu mirada ausente y distraida,
y mi piel arde y quema en señal de protesta, por la falta de tus caricias.
mis manos sudan como si lloraran tu espacio vació
todo mi cuerpo esta reclamando me tu partida.

en voz baja susurro tu nombre.

receta.

500g camarones
1/2 cucharada. salsa tabasco
2 cucharada de whiskey
3 cucharadas de jugo de limon.
1 cucharada de perejil picado.
sal, pimienta a su gusto.

quitar la cascara de los camarones, hervirlos por 4 min.
incorporar todos los ingredientes en un tazon pequeño,
sazone, juege con su receta... pongale lo que mas le guste...
vierta los camarones...
disfrute...

acompañelos con pan bagette
y algun aderecito ligero


y les fallare con el vino...
(no fui buena aprendiz, espero quiera volverme a dar clases mi sommelier.)

enjoy.!

Gracias por los mails que recibo con sus comentarios de este blog..
la verdad lo tengo sumamente descuidado...
pero prometo seguir con el viaje y contarlo.
saludos.
lo ultimo que muere, es el espíritu.

Júrame - Ely Guerra

y asi sabras la amargura que estoy.............................................

by vecerro

mi fotografo personal, es una chingonada!

by vecerro.
<3

Proximamente... MAS de mi.

vamos a la playa oh! oh!ooohhh!!!

hoy en particular, sentí unas enormes y jugosas ganas de ir a la playa...
quien no quiere ir a la playa?
todo el mundo que vivimos lejos de el mar, deseamos ir a la playa.
curiosamente hoy me dieron las ganas mas grandes de ir.
y no solo sentí ganas...
sino que me metí a buscar paquetes todo incluido a la playa..
cancun, rivera maya, mazatlan............
no solo lo busque en  Internet llame a una agencia de viajes, pregunte como mínimo por 10 paquetes de hoteles diferentes a distintos lugares...
me ilusione, me emocione de solo pensar en el trip...
de solo ver las imagenes de los hoteles y sus playas y el mar azul transparente, me vi parada ahí.
el caso extraño fue...
que ayer al rededor de las 4:00pm en mi trabajo, me avisaron que ya solo trabajaria esta semana y ya quedaba despedida....
la verdad me da hueva contar esa historia....
el caso es que si....
nuevamente estoy sin un trabajo....
a si es que  mis ganas de ir a la playa inmensas de hoy
se posponen a nuevo aviso....

Emilie simon - To the dancers in the rain

tengo la sensacion de que algo esta cambiando en mi.

y no es precisamente mi cuerpo..no...

es algo dentro, importante, ecensial en mi...

algo que no se describir.

lo que siento...

como una luz en el centro del pecho.

como un cosquilleo dentro

cierro los ojos y veo humo volando por todos lados...

y no me asusta y no me dice nada.

solo siento asi....

y me agrada.

siento los parpados caidos, los ojos entrecerrados

tengo muchas cosas en la mente y no se con cual comenzar

me siento enamorada...

y no se que sea peor...

yo enamorada

o

yo con en corazon roto

y siento hormigueo bajo la piel

solo me curan los besos de el.

y bailo entre las sabanas cuesta abajo.

el aire libera mis cabellos

me arrullo...

con la sinfonia de su respirar.

ahorita mismo podria morir en paz.

yo hoy tengo ganas.

quedate con lo que te da....
tira lo que no....
dejame caminar.

no viviras para contarlo, de eso me encargo yo.

SIEMPRE ES NECESARIO TENER EL DICCIONARIO A LA MANO CUANDO ESCRIBO....SINO SERIA UN HASCO LAS PALABRAS QUE SE ME VIENEN A LA MENTA QUE AVECES NI SE QUE QUIEREN DECIR...Y LAS TENGO QUE BUSCAR PARA VER SI COMO SUENAN ES LO QUE QUIERO DECIR........
NO ME GUSTA ESCRIBIR EN MAYUSCULAS.......

es bueno cambiarle la letra a lo que escribo....

me funciona mas cuando lo escribo en papel y lo paso a esta cosa tan fría,
pero tanto frió me congela...y me aburre.
da tan poco.
pero bueno. así suele ser este mundo en el que me metí sin querer, y ahora trastorna los sentidos que ya estaban así, quebrantados.

Vuelvo a un teclado, -maldito, maldito-,  maldito teclado al que he comenzado a aborrecer abiertamente como si el enemigo fuese él y no  nuestras vidas solas tan hechas ya y tan cerradas, y que necesitan abrirse y dejar espacio a lo que ya no somos ni tú ni yo, a esa parte nueva, nosotros, que construimos tan a tientas y con tantas ganas; con tanto miedo miedo y tan pocas certezas.

Me cuesta dejar de un lado los parapetos que construí, las defensas levantadas con paciencia y dolor, y tiempo, y miedo. Están todas conjuradas aquí, como un negativo, blanco sobre negro, luz sobre sombras. Mostrándose impúdicamente escondidas tras pestañas con fechas que ya no son nada. No sé si tú los tienes, si eres consciente de ellos, si pones en el somos lo que crees que deberías. Yo no. Y lo sé. Hay tanto más que podría entregar a esto que ya no somos. Pero me pueden las dudas y por momentos una rabia sorda me sube hasta la garganta y me ahoga los ojos y las ganas. No es por algo que has hecho o has dicho. Es una furia ciega y sinsentido que veo aproximarse claramente sin ser capaz de detenerla. Nos ha puesto a prueba alguna vez. Suficiente para temerla y hacerme el propósito de no liberarla jamás.

Sé que será difícil explicarme, hacer que alguien lo entienda alguna vez y no me esfuerzo porque tampoco lo pretendo ni lo necesito. Es así y ya. Parte del pasado que me hizo como soy, quien soy (quien quiera que sea).Y no importa si aún, -a veces-, me sobresalta si llegás por detrás. Ya no es miedo, mi amor, es solamente un absurdo acto reflejo, la respuesta aprendida que aparece inconscientemente ante lo que fue una y otra vez señal de peligro.

Y, sin embargo, a pesar de todas las incertidumbres, de todos los errores, de todas las excusas, ahora hay una espalda -la tuya-, que ya no es el símbolo del desprecio sino el anuncio de una sonrisa al otro lado, y  una espalda, -la mia-, que ya no es el símbolo de la indefensión, sino de la entrega sin condiciones, y cuando aun dormida me abrazas por la espalda los miedos, las dudas, el dolor , las barreras no están.Y será muy tonto, pero nunca creí que dos cuerpos desnudos y dormidos dándose la espalda pudieran ser la imagen del amor y la serenidad. 

Podrías haberme entregado el mundo; me has regalado la paz. Nunca sabrás hasta qué punto la prefiero.

numeraciones.

Un beso imperceptible, virginal, tras el lóbulo de la oreja. La respiración se paraliza a la espera de lo que pueda venir...o no. Llegan dos besos más, cálidos, tiernos, que me  cierran los párpados y hacen descender lentamente un escalofrío por la columna. Entonces, casi sin darme cuenta, tres besos centran la sonrisa que esbozo, mi cuello se arquea pidiendo, sin palabras, más, y otros cuatro besos  descienden desde la barbilla hasta el latido de un corazón que golpea al ritmo del deseo que crece. Rodeas mis pechos y alcanzas sus pezones con besos que voy contando casi sin querer (unos, dos, tres, cuatro, cinco...) como aparentemente sin querer, en fila por el sendero de mi torso, seis arrastrados besos desfilan (libidinosamente?) en ruta hacia mi ombligo, haciendo escapar de mi boca un gemido de placer y de ansiedad, para que siete sinuosos, húmedos y quedos besos naveguen entre mi vello, casi sin  fuerzas para   llegar hasta el refugio de mis  axilas mientras un reloj sin control  me palpita bajo el vientre. Ocho besos rabiosos, hambrientos ya, casi caníbales, me sorprenden al conquistar los hombros y me retuerzo y suplico sin saber si quiero que pares o que sigas ahí para siempre jamás. Pero sigues, y nueve largos, húmedos, traviesos besos recorren la columna hasta el final para encontrar cobijo entre mis nalgas, seducidas y entregadas ya a la avidez de tu lengua, de tus labios, de tus dientes, con los sentidos nublados por la decisión con que  diez besos recorren los lugares más escondidos y el regocijo con que lo celebro. Once besos entre mis piernas me hacen pensar que incluso el paraíso tiene fin y todo acabará y gimo y suplico y pido que pares, y pido más y un calor suave y una dulzura indescriptible hacen que me olvide de contar el doce, el trece, el catorce. Y un placer incontrolable me invade y te inunda...y dejamos de contar para mirarnos.

A beautiful mess traducido

locura?

si bien un ataque que podría parecer sencillo, te atraviesa y parte en dos, y no te das cuenta hasta que ya estas en el suelo recalcándote, convaleciendo y sin poder ver mas aya de tus narices...
ya es tiempo de tomar alguna mejora.

simplemente me dan ganas de roer su cuerpo y llegar a sus entrañas y comérmelas.
porque no?, exparsirlas por todo el cuarto.

que tan difícil puedo ser?
alguna vez me dijeron que yo soy una persona que no nació para estar en pareja...
algunas veces me llevo bien con mi soledad, pero ahora creo no estar preparada para un nuevo encuentro.

pero me falta aire.. en mi cerebro.
me falta agua en mi cuerpo..

ya nada es convincente, la enfermedad se hace presente y si, si le tengo respeto.
ya me puso en mi lugar varias veces.. y no le aprecio... seria mejor que se largara de mi, así al menos podría volver a ser como antes....
y...
como era antes???
creo que toda mi vida e sido igual.
solo que hoy le puse mas atención.





se nublaba mi pensamiento, ya solo repetía mi mente lo mismo y lo mismo.
no buscaba ya solución, solo calmar la fiera que me grita dentro y me apuñala con pensamientos y me roba aliento.
mis manos al rostro... tallaba mis ojos... pero que pasa? me decía una parte de mi mente...
y la otra recalcándose y llorando amenazándome y llevándome a un lugar obscuro.
siento que mi estomago va a explotar, mi cuerpo entero pierde su estabilidad, sus movimientos entorpecen, y mi habla es lenta y correosa, y repetitiva, solo siento como salen las lágrimas de mis ojos... y mi pecho suspira de ansiedad y trata de tomar mas y mas oxigeno.

toda una guerra interna y si, externa también.
ya mi cuerpo exhausto y mi mente muerta caen.
al pasar los minutos, horas, incluso días... puedo recuperarme.... y ver todo aquel suceso como algo irreal, que no ocurrió, incluso, es de "no, eso no paso"
después analizo...
pero.... me vuelve atacar..
y no se como controlarlo.
ya lo intente antes.
pero ahora me preocupa.




ya a de salir de nuevo mi sol.

a decir verdad no tengo idea de que sea...
mucha gente podrá burlarse incluso señalar y sobre nombrar lo que me pasa, los estados de animo que brincan de uno a otro, llamarlo enfermedad, o algún nombre de moda...
lo único que podría decir al respecto es que se vayan a la chingada!
mi infierno no es tu infierno.
 mi paraíso no es el tuyo.
mantente metros de mi distancia.... limitase a las arrogancias.
si usted esta apunto de juzgar....
mírese en el espejo de su interior.
no cague por la boca...

tenemos tanto que aprender....
el mundo se cae cada vez mas,....
y nos limitamos a mirar.
y los ezquisofrenicos como yo...con la lucha interna mas la lucha global.
que desastre...

ya olvide quien soy...

tenia dos o tres noches recordando el mismo sueño procurando no olvidar los detalles...
había sido tan real, que no quería dejar de escribirlo...
siempre que sueño con estar fuera de la Ciudad viviendo en los Estados Unidos despierto realmente con agitacion, sudoraciones, taquicardia, miedo, pánico...PAVOR!
no es muy común que sueñe con eso...pero ya me di cuenta que cuando sueño con lo mismo...aunque diferentes escenas o personas o historia, es después de haber pasado por algo que me doliera mucho.
un estado de animo, un miedo, una desilusión, vuelvo a soñar con esos lugares, y sentir el peor de mis miedos. escondidos traumas o lo que sean...
siempre vuelvo a ese lugar a enfrentarlo..como si enfrentara un fantasma y le quisiera dar la cara para que dejara de molestarme...
como decir.. "he aquí estoy, ya te di la cara, chinga tu madre adiós."
es el lugar.... el lugar es el que me da miedo...
esta vez, no iba sola... Víctor iba conmigo..
- Tere ya basta de lloraderas, ya vamos mejor y enfrenta ese lugar, date cuenta que no tiene nada de particular, y que el creer que habitaba un espíritu maligno que te hiso mal esta solo en tu mente...

recuerdo los nervios que sentía al ir en el auto, manejaba Víctor parecía saber mejor que yo la dirección.
parábamos en distintos lugares, otras personas subían al coche, ni siquiera sabia quienes eran., pero parecían ser gente conocida de el. yo solo pensaba en que encontraría al llegar a el departamento...estaría ahí el espíritu del Dr. que me dijeron que vivía ahí antes que yo? ese que se suponía que había adueñadose de mi mente y me hiso enloquecer?...
empezaba a reconoser lugares, calles, anuncios, nombres de calles, edificios.
de pronto ya estábamos afuera de los edificios de los departamentos...
sentía confort al sentir a Victor de mi mano.
era como el "no pasa nada aquí estoy a tu lado vamos! terminemos con esto de una vez"
subíamos las escaleras oxidadas y al caminar por el pasillo que daba directo a el departamento final, me detuve y trate de retroceder...pero el me detuvo por la espalda y solo escuche su suave voz diciendo
 "vamos aquí voy detrás tuyo"
al llegar a la ultima puerta sin pensar ni querer tocar solo la abrí...
fue una sensacion de asco, revuelto el estomago, miedo, un olor a humedad a sangre a putrefacción..
muchas cosas estaban igual que la ultima vez que estuve en ese lugar.
yo buscaba al "espíritu..."

mis puños marcados en las paredes, rastros de sangre, y cabellos,
entre al cuarto y grite con una fuerza y un terror que pude sentir claramente por todo el cuerpo.
cuando quise salir corriendo me tope con Víctor que me abrazaba y me decía... "no pasa nada, aquí no existe nada mas que tus miedos...dejalos." (con voz muy suave)

salimos de ahí...vi el rostro de el comoquiera cabizbajo y aguantandose las ganas de llorar, solo por acompañarme y hacerme fuerte...pero se notaba su molestia, enojo, trizteza, no se...
salio abrazándome de ahí...
ya estábamos solos....y solo me subió al coche y regresamos a nuestra casa.

cuando desperté...tube miedo...
pero me vi en mi cuarto y respire un poco menos ajitada..
volité y vi su rostro y me tranquilice un poco mas...

siempre que sueño con algo así...

despierto y quiero besar la pared de mi cuarto...ese día solo quería besarlo a el.

Tere Vecerro!!  ....(ahora ya saben como se saluda en Estonio)....