SIEMPRE ES NECESARIO TENER EL DICCIONARIO A LA MANO CUANDO ESCRIBO....SINO SERIA UN HASCO LAS PALABRAS QUE SE ME VIENEN A LA MENTA QUE AVECES NI SE QUE QUIEREN DECIR...Y LAS TENGO QUE BUSCAR PARA VER SI COMO SUENAN ES LO QUE QUIERO DECIR........
NO ME GUSTA ESCRIBIR EN MAYUSCULAS.......

es bueno cambiarle la letra a lo que escribo....

me funciona mas cuando lo escribo en papel y lo paso a esta cosa tan fría,
pero tanto frió me congela...y me aburre.
da tan poco.
pero bueno. así suele ser este mundo en el que me metí sin querer, y ahora trastorna los sentidos que ya estaban así, quebrantados.

Vuelvo a un teclado, -maldito, maldito-,  maldito teclado al que he comenzado a aborrecer abiertamente como si el enemigo fuese él y no  nuestras vidas solas tan hechas ya y tan cerradas, y que necesitan abrirse y dejar espacio a lo que ya no somos ni tú ni yo, a esa parte nueva, nosotros, que construimos tan a tientas y con tantas ganas; con tanto miedo miedo y tan pocas certezas.

Me cuesta dejar de un lado los parapetos que construí, las defensas levantadas con paciencia y dolor, y tiempo, y miedo. Están todas conjuradas aquí, como un negativo, blanco sobre negro, luz sobre sombras. Mostrándose impúdicamente escondidas tras pestañas con fechas que ya no son nada. No sé si tú los tienes, si eres consciente de ellos, si pones en el somos lo que crees que deberías. Yo no. Y lo sé. Hay tanto más que podría entregar a esto que ya no somos. Pero me pueden las dudas y por momentos una rabia sorda me sube hasta la garganta y me ahoga los ojos y las ganas. No es por algo que has hecho o has dicho. Es una furia ciega y sinsentido que veo aproximarse claramente sin ser capaz de detenerla. Nos ha puesto a prueba alguna vez. Suficiente para temerla y hacerme el propósito de no liberarla jamás.

Sé que será difícil explicarme, hacer que alguien lo entienda alguna vez y no me esfuerzo porque tampoco lo pretendo ni lo necesito. Es así y ya. Parte del pasado que me hizo como soy, quien soy (quien quiera que sea).Y no importa si aún, -a veces-, me sobresalta si llegás por detrás. Ya no es miedo, mi amor, es solamente un absurdo acto reflejo, la respuesta aprendida que aparece inconscientemente ante lo que fue una y otra vez señal de peligro.

Y, sin embargo, a pesar de todas las incertidumbres, de todos los errores, de todas las excusas, ahora hay una espalda -la tuya-, que ya no es el símbolo del desprecio sino el anuncio de una sonrisa al otro lado, y  una espalda, -la mia-, que ya no es el símbolo de la indefensión, sino de la entrega sin condiciones, y cuando aun dormida me abrazas por la espalda los miedos, las dudas, el dolor , las barreras no están.Y será muy tonto, pero nunca creí que dos cuerpos desnudos y dormidos dándose la espalda pudieran ser la imagen del amor y la serenidad. 

Podrías haberme entregado el mundo; me has regalado la paz. Nunca sabrás hasta qué punto la prefiero.

numeraciones.

Un beso imperceptible, virginal, tras el lóbulo de la oreja. La respiración se paraliza a la espera de lo que pueda venir...o no. Llegan dos besos más, cálidos, tiernos, que me  cierran los párpados y hacen descender lentamente un escalofrío por la columna. Entonces, casi sin darme cuenta, tres besos centran la sonrisa que esbozo, mi cuello se arquea pidiendo, sin palabras, más, y otros cuatro besos  descienden desde la barbilla hasta el latido de un corazón que golpea al ritmo del deseo que crece. Rodeas mis pechos y alcanzas sus pezones con besos que voy contando casi sin querer (unos, dos, tres, cuatro, cinco...) como aparentemente sin querer, en fila por el sendero de mi torso, seis arrastrados besos desfilan (libidinosamente?) en ruta hacia mi ombligo, haciendo escapar de mi boca un gemido de placer y de ansiedad, para que siete sinuosos, húmedos y quedos besos naveguen entre mi vello, casi sin  fuerzas para   llegar hasta el refugio de mis  axilas mientras un reloj sin control  me palpita bajo el vientre. Ocho besos rabiosos, hambrientos ya, casi caníbales, me sorprenden al conquistar los hombros y me retuerzo y suplico sin saber si quiero que pares o que sigas ahí para siempre jamás. Pero sigues, y nueve largos, húmedos, traviesos besos recorren la columna hasta el final para encontrar cobijo entre mis nalgas, seducidas y entregadas ya a la avidez de tu lengua, de tus labios, de tus dientes, con los sentidos nublados por la decisión con que  diez besos recorren los lugares más escondidos y el regocijo con que lo celebro. Once besos entre mis piernas me hacen pensar que incluso el paraíso tiene fin y todo acabará y gimo y suplico y pido que pares, y pido más y un calor suave y una dulzura indescriptible hacen que me olvide de contar el doce, el trece, el catorce. Y un placer incontrolable me invade y te inunda...y dejamos de contar para mirarnos.

A beautiful mess traducido

locura?

si bien un ataque que podría parecer sencillo, te atraviesa y parte en dos, y no te das cuenta hasta que ya estas en el suelo recalcándote, convaleciendo y sin poder ver mas aya de tus narices...
ya es tiempo de tomar alguna mejora.

simplemente me dan ganas de roer su cuerpo y llegar a sus entrañas y comérmelas.
porque no?, exparsirlas por todo el cuarto.

que tan difícil puedo ser?
alguna vez me dijeron que yo soy una persona que no nació para estar en pareja...
algunas veces me llevo bien con mi soledad, pero ahora creo no estar preparada para un nuevo encuentro.

pero me falta aire.. en mi cerebro.
me falta agua en mi cuerpo..

ya nada es convincente, la enfermedad se hace presente y si, si le tengo respeto.
ya me puso en mi lugar varias veces.. y no le aprecio... seria mejor que se largara de mi, así al menos podría volver a ser como antes....
y...
como era antes???
creo que toda mi vida e sido igual.
solo que hoy le puse mas atención.





se nublaba mi pensamiento, ya solo repetía mi mente lo mismo y lo mismo.
no buscaba ya solución, solo calmar la fiera que me grita dentro y me apuñala con pensamientos y me roba aliento.
mis manos al rostro... tallaba mis ojos... pero que pasa? me decía una parte de mi mente...
y la otra recalcándose y llorando amenazándome y llevándome a un lugar obscuro.
siento que mi estomago va a explotar, mi cuerpo entero pierde su estabilidad, sus movimientos entorpecen, y mi habla es lenta y correosa, y repetitiva, solo siento como salen las lágrimas de mis ojos... y mi pecho suspira de ansiedad y trata de tomar mas y mas oxigeno.

toda una guerra interna y si, externa también.
ya mi cuerpo exhausto y mi mente muerta caen.
al pasar los minutos, horas, incluso días... puedo recuperarme.... y ver todo aquel suceso como algo irreal, que no ocurrió, incluso, es de "no, eso no paso"
después analizo...
pero.... me vuelve atacar..
y no se como controlarlo.
ya lo intente antes.
pero ahora me preocupa.




ya a de salir de nuevo mi sol.

a decir verdad no tengo idea de que sea...
mucha gente podrá burlarse incluso señalar y sobre nombrar lo que me pasa, los estados de animo que brincan de uno a otro, llamarlo enfermedad, o algún nombre de moda...
lo único que podría decir al respecto es que se vayan a la chingada!
mi infierno no es tu infierno.
 mi paraíso no es el tuyo.
mantente metros de mi distancia.... limitase a las arrogancias.
si usted esta apunto de juzgar....
mírese en el espejo de su interior.
no cague por la boca...

tenemos tanto que aprender....
el mundo se cae cada vez mas,....
y nos limitamos a mirar.
y los ezquisofrenicos como yo...con la lucha interna mas la lucha global.
que desastre...